Он-лайн центр информационной
поддержки родителей

Обзор работ Ю.Б. Гиппенрейтер и Л.В. Петрановской

13.08.2019

В статье говорится о двух российских психологах, чьи работы направлены на улучшение отношений родителей с детьми.

Авторские методики Ю. Б. Гиппенрейтер.

Работы известного российского психолога Юлии Борисовны Гиппенрейтер направлены на повышение эффективности общения родителя с ребенком.

·         Что такое безусловное принятие и активное слушание?
·         Сколько родительской помощи и вмешательства необходимо ребенку?
·         Закон «зоны ближайшего развития» и что бывает, если его не учитывать?
·         Надо ли давать ребенку право на ошибку и как научиться передавать детям ответственность за свои поступки?
·         Как построить нормальные отношения с ребенком?
·         Как заставить его слушаться?
·         Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

Ответы на эти и другие вопросы дадут родителям нужные знания, помощь и поддержку. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении? Безусловно, может. Одно из замечательных открытий психологической науки - значение стиля общения с ребенком для развития его личности. Общение так же необходимо ребенку, как и пища. Но общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

По мнению Юлии Борисовны, наиболее эффективным методом взаимоотношений родителей и детей является метод активного слушания. Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.  Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.         

Результаты активного слушания:
- исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
- ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

Учебно-методические пособия Л. В. Петрановской.

            Людмила Владимировна Петрановская - успешный педагог, семейный психолог, блогер, руководитель вебинаров на тему взаимоотношений в семье и лауреат премии Президента РФ. Автор в своих книгах и тренингах развивает теорию привязанности. Многим родителям известно состояние, когда кажется, что все перепробовано, а желаемого результата в отношениях со своими детьми нет. Найти общий язык с ребенком иногда действительно бывает очень сложно, особенно это касается подростков. Как будто мы смотрим на мир под совершенно разными углами. Понять детей сложно, как и им взрослых.

            Книга «Если с ребенком трудно» Людмилы Петрановской — это пособие для тех, кто имеет сложности в общении со своим ребенком, вне зависимости от возраста. Первая половина книги в основном про то, что родителям мешает в отношениях с ребенком, а ему мешает вести себя лучше. Это разговор о том, как связаны поведение, в том числе самое ужасное, и отношения между детьми и родителями. Потому что отношения первичны, а поведение сплошь и рядом – только их следствие. Очень часто оказывается, что именно какой-то разлад в отношениях заставляет ребенка вести себя не лучшим образом, а родителей раздражаться и отчаиваться. И наоборот, стоит наладить связь между родителями и детьми, вернуть отношениям тепло и надежность – и волшебным образом, само по себе, улучшается поведение. Во второй части речь пойдет собственно о поведении как таковом. Что делать и как его изменить, если оно родителей никак не устраивает. По пунктам, шаг за шагом, в лучших традициях, с примерами и разбором ситуаций.
   
            У каждого ребенка есть свой взрослый, тот, кто будет спешить на первый его зов, кто готов не спать, если ребенок плачет, накормить его, даже если особо нечем, отдав последнее, кто готов защищать его от хищников, согревать своим телом по ночам, шаг за шагом, постепенно, учить узнавать этот мир и готовиться к самостоятельной жизни в нем. Отношения со своим взрослым для ребенка – не просто потребность, это потребность витальная, то есть вопрос жизни и смерти. Более важных отношений у него не будет никогда в жизни, как бы он ни любил потом своего избранника или своих собственных детей, все это ни в какое сравнение не идет с тем глубоким чувством, которое маленький ребенок испытывает к родителю – к тому, кто буквально держит в руках его жизнь.

            Глубокая эмоциональная связь, существующая между ребенком и «его» взрослым, называется привязанность. Именно она заставляет маму слышать сквозь сон любой писк новорожденного, а по напряженному голосу подростка догадываться, что он поссорился с девушкой. И ребенку она позволяет чутко ловить малейшие изменения в настроении родителей, например, безошибочно определять, когда они в ссоре, даже если внешне все ведут себя как обычно. Именно привязанность позволяет родителю достаточно легко отказывать себе в чем-то ради ребенка, преодолевать усталость и лень, когда нужно ему помочь. А ребенку помогает прилагать усилия, даже если трудно и страшно, чтобы услышать от родителя слова одобрения и увидеть искренний восторг в его глазах, когда ребенок сделал первые шаги или получил диплом университета. В нем взрослый защищает и заботится, а ребенок доверяет и ищет помощи. Узы привязанности прочнее любви, прочнее дружбы – любовь и дружба, бывает, умирают, сходят на нет.

            Привязанность останется с нами всегда, даже если у нас очень непростые отношения с родителями или детьми, безразличны они нам не будут никогда. Привязанность не очень подчиняется логике, объективным фактам, доводам рассудка. Она иррациональна, замешана на сильных чувствах, и у ребенка они особенно сильны. Очень многое в поведении детей объясняется именно привязанностью или угрозой разрыва привязанности. Просто жизненно нужна связь с родителями. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние отношений между детьми и родителями влияет на состояние и поведение ребенка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут совсем в другом свете. Автор разбирает случаи, когда привязанность между родителями и детьми нарушена, когда рвутся внутренние связи, когда родитель для ребенка больше не защита и не опора.