Он-лайн центр информационной
поддержки родителей
19.07.2019
news_2019-04-29_06_1_1.jpgКак узнать – вырос ли мой ребенок? И что такое отпускать – не проверять домашнюю работу или перестать помогать деньгами, когда внуки уже пошли в первый класс? 

Говорим с Анастасией Береновой, психологом, куратором клуба умной безопасности.

Конечно,  в этом есть доля сарказма, но тенденция налицо – дети все меньше и меньше хотя уезжать от родителей.  Что можно сделать уже сейчас, нам, мамам и папам школьников, чтобы они выросли самостоятельными и где эта мера?

Давайте рассмотрим разные возраста детей и истории, которые могут помочь сложить пазл «самостоятельность+ ответственность». Стоп стоп! Эти два слова не всегда хороши в паре, и это ключевая ошибка отпускающих. Вот ребенку еще нет пяти лет. Он хочет что-то сделать сам, да хоть достать тарелку и положить на нее вкусняшки. Дзинь…тарелка летит на пол. Самостоятелен ли малыш? Да. Несет ли он ответственность? Нет. Важно ли ему давать хоть и ценой небольшого урона пробовать новое? Несомненно.

А если это школьник класса девятого и в ссоре с мамой он разбивает тарелку… Дзинь дзинь, «да не буду я мыть вашу посуду, скучные предки».  Несет ли он ответственность? Конечно, и мера наказания и разрешения спора будет равна мере совершенного, после понимания – а что произошло? Может это невыполнение обязанностей и договора, а может это действительно невозможность отвлечься на быт перед ЕГЭ?

Самостоятельность  - то, что осваивается постепенно в разных вещах – формирование границ и право ими управлять (закрыть комнату, например, иметь тайну переписки), права на «нет» и «да» в равной степени, права выбора (да, да начиная с выбора какое платье больше нравиться на утренник в садике). Все это в идеале увеличивается год от года. 
И увеличивая самостоятельность – начинаем формировать ответственность. Шаг за шагом. Хочешь гулять один? Научись ответственно относится ко времени и отзваниваться вовремя.  Хочешь доверительных отношений – вноси и свой вклад в отношения. Да! Подростки вполне могут отдавать отчет о том, что хамить, например, недопустимо, кроме крайне кране исключительных случаев (честно говоря, не могу найти такие примеры, но допускаю что они могут быть в 0,1% проценте случаев). Это миф, что за отношения отвечает родитель. С определенного возраста – это обоюдный танец.

Вот так рука об руку формируется жизненный фундамент,  который поможет стать независимым. И неудобным…
Удобный ребенок — очень и очень тяжело для него самого. Раньше говорили так — удобные дети из авторитарных семей устраивали бунт и уезжали в конце концов, порвав с родственниками. Когда ребенок рассказывает все и абсолютно слушается — так же опасно, как ребенок-бунтарь: здоровый бунт полезнее, чем послушание, опять же, из-за умения выставить границы.
Сейчас все лучше и хуже одновременно.Это новый парадокс нашего времени — часто семьи настолько хороши и так доверяют друг другу, мама и папа — лучшие друзья, что бунтовать совершенно бессмысленно. Многие говорят о том, что впервые родители и дети настолько на одной волне, и это прекрасно. Многие и говорят о другом — что дети не хотят отделяться от родителей. Никогда. Ни в 20 лет, ни в 30.

Мое же мнение такое — дружить с ребенком и выстраивать доверительные отношения можно и нужно. При этом же — и выставлять границы. Но, в конце концов, быть плохим родителем, который сам отселил, сам заставил подрабатывать, не так уж и страшно. Нельзя полностью изолировать ребенка от переживаний, везде усматривая травму, важнее научиться с ними справляться. Увы, слово травма сейчас порой дискредитировано частым использованием в дань моде…

Ну и напоследок – важно не только подготовить ребенка ко взрослой самостоятельной жизни, но и уметь самому его отпускать. Вот несколько правил для родителей.

1. Имейте свои вне родительства интересы – танцы, кино, живопись, походы. Что угодно. У вас точно должна быть своя жизнь вне истории ребенка. Та, которая интересна вам. Ребенок не должен заполнять пустоту в душе.

2. Не бойтесь травмировать ребенка тем, что выставляете границы – в том числе вы не всегда обязаны быть рядом с ним. Но конечно, ваша задача – дать важный совет и поддержать. 

3. Расслабьтесь – подростки все равно все сделают наоборот.  И чем больше мы этому сопротивляемся, тем сопротивление выше. Попробуйте лучше вникнуть в его интересы – например, если он любит аниме, лучше не бояться и запрещать, а посмотреть с ним вместе действительно качественный контент из японских мультиков.

4. Дети – не наша улучшенная копия. Если вы сравниваете их с собой и ожидаете – это приведет только к переживаниям. Спросите своего критика – а что меня так волнует? Общественное мнение, страх будущего, нереализованные мечты, личные принципы успеха? Полезно проработать волнение.

5. Часто истории успеха не линейны. Прочитайте про профессии будущего, про задачи нового времени, смену профессий, многозадачность, принципы современного бизнеса «хороший человек тоже профессия».  Формируйте у ребенка широкий взгляд на мир и критическое мышление – с прокаченными навыками будущего и отпустить не страшно. Да и вы перестанете тревожиться после сбора информации.

6. Самый большой страх отпускания «вдруг ему будет плохо». Увы, мы не всегда можем влиять на выборы, а если и можем – это не всегда гарантия счастья. Вместо стремления к гарантированному счастью дайте навык справляется с трудностями и выдерживать горе. Гарантий нет, жизнь каждого – это его выбор плюс внешние факторы. Ни то, ни то от нас в определенный момент не будет зависеть.

Источник Безопасностьдети.рф