Он-лайн центр информационной
поддержки родителей

5 мифов о сексуальной безопасности

06.05.2019

news_2019-05-06_06_1.jpgКак рассказать ребенку о его границах, опасностях и правилах, как избежать их, не запугивая, и при этом обучая реально важным навыкам? Да, к сожалению ситуация такова, дать навык для детей о том, как обезопасить себя важно и нужно.

1. Миф первый. Есть правила касания, «хорошее» и «плохое». И дело здесь не в игре слов (пожалуй, наоборот, это самая доступная и эффективная формулировка), а в том, что использовать их надо корректно. Основной навык, который важно донести ребенку — только он знает как ему хорошо или плохо можно прикасаться. И к «тискающим» бабушкам это тоже относится. Нет, только потому, что это человек хороший и милый, он не имеет права тебя трогать без согласия. И к врачам. Важно не только рассказать ребенку заранее, но и объяснить, что будет неприятно и что это надо. Иначе говорить о том, что касание врача «хорошее», а дяди «плохое» — большой обман (лучше и честнее говорить «вынужденное касание»). Ребенок помнит, если процедура у врача была неприятной. И даже больше — я встречала после детских больниц уже взрослых, для которых воспоминания были сродне насилия, но тяжелы еще и тем, что были одобряемы. Кто-то большой, опять лучше меня знает, как надо трогать, и что хорошо… Эти взрослые потом долго не могли выстроить отношений без абьюза.

2. Рассказать о правиле нижнего белья нужно как можно раньше. Любой совет даже если он очень важный и нужный, как этот, параноидально следуя ему, можно сделать неэффективным и даже вредным.
Совет должен быть подкреплен: действием, быть реалистичен и выполним. Если совет расходится с реальностью — возникает двойное послание. Например, мама проговорила с ребёнком это правила в два года, а он пошел в садик и нуждается в помощи в гигиенических процедурах. Поэтому пока ребенок не в состоянии обойтись без помощи — единственное что могут сделать родители — внимательно следить за его эмоциональным состоянием в садике и комфортом. Обычно дети готовы слышать «никто не должен касаться тебя в зоне нижнего белья» года в три, не ранее, а вот до школы проговорить это правило нужно обязательно.

Говоря о том, какие могут быть правила объятий и поцелуев еще сложнее. Во-первых, важно не правила, а смыслы, какие вложены в касание, во-вторых, параноидальные правила не только не дают защиты, но и транслируют тревогу родителей ребенку. Куда важнее научить прерывать любое неприятное действие с телом, при этом дав тот тактильный контакт, который нужен именно вашему ребенку. А это уже не просто слова, а сформированный навык.

3. Границы — это умение говорить «нет». На самом деле границы — это умение понять хочу я «да» или «нет» и следовать этому. Да, нет, подумаю, не знаю. То что хочу. Но самое главное — говорить то, что хочется, то что чувствуется.
Право на «нет» — это еще и право на гибкость границ. Кого-то подпускаю совсем близко, кого-то категорически нет, сверяя со своим личным «приятно», «нравиться», «комфортно».

Это надо сказать задача на миллион в культуре, где с одной стороны — поколение недообнятых, тактильный голод, с другой — тотальный страх лишний раз прикоснуться к ребенку — начиная от семейного уклада «привыкнет к рукам», заканчивая свежим, педагогическим страхом «детей не трогать вообще, мало ли кто что подумает».

То есть мы тотально недополучаем «хорошего касания».
Но при этом очень боимся «плохого касания».
И что в итоге? А в итоге что, многие не умеют отличать одно от другого. Вот в чем важный пункт безопасности!
Поэтому путь только один. Говорить на острые темы спокойно, хвалить детей, учить говорить «нет», чувствовать что хорошо им, а что плохо.
Говорить «нет» родители обычно сразу радостно принимают как хороший совет. Но я спрашиваю их — а сами то вы выдерживаете, когда ребенок говорить «нет» вам?
Ну, что вы, нам нельзя, мы же родители…
А вот и не сработает ваш посыл! Как ребенок научится отказывать, если его отказы в семье не принимались, не выдерживались? Еще раз говорю, послушный ребенок — самый незащищённый.

4. Ребенку надо объяснить, что он может рассказать родителям любой секрет. Конечно надо, это залог не только сексуальной безопасности, но безопасности вообще! Только важно не просто сказать об этом, а своим видом показать, что вы корректно отреагируете. Когда мы опрашивали подростков, почему они скрывают ту или иную информацию от родителей — самый частый ответ был вовсе не про страх наказания, а то, что мама расстроится, ей будет невыносимо. Очень важно показать ребенку, подростку, что вы не только не будете его ругать, но и не будете жалеть, а тем более уж охать и ахать. В трудную минуту ребенку куда важнее чувствовать устойчивость в родителе, возможность опереться на него, получить сочувствие и со-присутствие.

5. Контроль — гарантия безопасности. Надо следить за тем, что ребенок делает в интернете, вдруг ему напишет незнакомец. Конечно хорошо, если вы проговорите заранее правила безопасности в сети, а еще лучше — покажете как добавлять в бан, какие есть правила переписки (не делай ничего, что бы не делал в реальной жизни) вместе с ним на первых порах будете путешествовать по сети. Но следить за перепиской, читать ее — недопустимо, потерянное доверие куда хуже скажется на безопасности. А вот искренне интересоваться интересами ребенка в сети, да и в жизни — нужно! Разговаривать о его увлечениях, рассуждать вместе с ним. И, кстати, абсолютный запрет на встречу с виртуальным другом — только транслирует ребенку ваше недоверие его миру. Встречаться можно, но на нейтральной территории и в присутствии родителей.

Говорить, говорить, говорить. Быть рядом.

Ну и напоследок — любой совет должен быть полезен не просто в данном конкретном моменте, он должен формировать долгосрочную жизненную стратегию. Право уважать границы, понимать себя, ощущение тыла — то, что пригодиться как основа безопасности на всю жизнь.

Источник Безопасностьдети.рф